Un homme rentre dans une banque cagoulé. Il sort une arme, la pointe sur la nana au comptoir et lui demande de l'emmener au coffre. Arriver au coffre, la nana l'ouvre et elle lui dit :

- Vous voyez, nous n'avons pas d'argent ! Nous sommes une banque de sperme !!!

Le gars :

- M'en fou ! Va-si boit !

Alors la nana, sous la contrainte de l'arme s'éxécute. Au bout d'une vingtaine de tubes, la nana s'exclame :

- S'il vous plaît laissez moi tranquil !!

Et la le gars enlève sa cagoule et lui dit :

- Tu vois chérie, c'est pas si compliqué d'avaler !! Quand tu veux tu y arrives !!!

Je suis en forme aujourd'hui

Cette histoire se déroule un soir à la table d'une famille qui à trois enfants. (des triplés agés de 7 ans)

Le père à son fils le plus proche : Mange ta soupe stp !
Le fils : Nan ! Elle est dégueulasse ta soupe! T'as qu'a te la mettre ou je pense !

La, le pere le regarde et lui décole deux gifles !

Le deuxième des trois intervient : Mais putain qu'est-ce que tu fais ! S'il veut pas la manger ça soupe c'est son droit ! T'es toujours a l'emmerder aussi !

Le père le regarde et BAM !! Deux autres gifles qui volent !!

Le troisième gamin lève les bras pour se protéger.

Le père : Mais qu'est-ce que tu fais ? Si tu es polis et respectueux avec ton papa tu n'as rien a craindre !

Le troisieme lui repond : Oh tu sais t'es telement con qu'on c'est jamais ...

Allez une derniere et au boulot !

C'est l'histoire d'un mec en manque d'affection qui décide d'acheter un animal de compagnie.
Il rentre dans une animalerie et tombe sur un mille pattes. Il se dit que ce n'est pas commun et que cela pourrait être simpas donc il décide de le ramener.

Arriver chez lui, il installe sont nouveau compagnon dans une boite a chaussure, lui met une belle feuille de salade et un peut d'eau fraiche.

Une fois tout cela fait le gars commence à avoir soif et ce dit qu'il serait cool d'aller boire une bière dans un bars.
Il décide donc de proposer a son nouveau compagnon de l'accompagner.

- Le gars : hey toi, ça te dirais d'aller boire une bière ??

Pas de réponse ...

- Le gars : Youhou le milles pattes ! ça te branche une bière ?!

Toujours pas de réponse !

- Le gars : Fait ch**r, j'aurais mieux fait de prendre un chien ! Lui au moins il m'aurait répondu par un aboiement ou en remuant la queue !

Et la une toute petite voix sort de la boite à chaussure et dit :

- Putain t'es con laisse moi cinq minutes que je mette mes chaussures ...

serieux tro fort !! masi avec tous ca c est kan que tu pense a tafer ??

un jour, un arabe franchit un panneau "Stop" sans s'arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.

L'agent : "Carte d'indentité et permis de conduire, s.v.p."

L'arabe : "Mais pourquoi?"

L'agent : "Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop. Carte d'indentité et permis de conduire, s.v.p"

L'arabe : "Mais j'ai ralenti! Et puis, il n'y avait personne en vue"

L'agent : "Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avezpas fait. CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE!!"

L'arabe : "Bof ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence..."

L'agent : "Descendez de votre véhicule "

Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraqueet d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.

Ensuite, il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d'u ton sarcastique à l'arabe :

"Je m'arrête ou je ralenti? "



En Corse, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte
attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé
tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client
Parisien demande au fermier :
"Comment faites-vous en Corse pour avoir des femmes aussi
chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut
rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir
avec les femmes d'ici !
Là le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent corse :
- On les élève comme les cochons : "au gland et à la châtaigne!"



J'étais en voiture sur l'autoroute près de Paris, lorsque j'arrive à un bouchon de circulation. Je me dis « C'est Paris » !.
Un automobiliste de la file de devant frappe à ma vitre. Je la baisse et demande :
- « Qu'est-ce qui se passe » ?
L'automobiliste me dit :
- « Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon, ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. »
Je demande alors :
- « Et les gens donnent combien » ?
L'autre me répond :
- « 5 à 10 litres...ça dépend... »

C'est l'histoire d'une femme qui rentre dans la chambre de son gamin a peine agé de 6ans.
Qu'elle ne fut pas ça surprise lorsqu'elle le vit en train de fumer !

- Mais Julien qu'est-ce que tu fais ?!?

Le gamin : Bein je fumes !

- Il y a encore des choses que j'ignore comme ça ?!
- Bein enfait je baise aussi !

La mère tombe caremment dans les pommes. Après avoir repris ses esprits elle va voir le père et lui demande d'intervenir!

Le père : JULIEN !!! Qu'est-ce que c'est que cette histoire ! Il parait que tu fumes et que tu baises !!! Mais avec qui as-tu donc pu faire ça !?!

Le gamin : Bein j'en c'est rien moi j'étais bouré !

alors la mais serieux RESPECT

C'est l'histoire de deux geeks qui marchent dans le campus de leurs université et ils se dirigent vers le parc a velo.
Une fois arrivé l'un des deux dit a l'autre :

- Au merde il est trop stilé ton vélo !! Tu l'a acheté ou ?

L'autre : Bein enfait, hier aprem je marchais vers chez moi et une nana à velo c'est arrêté puis elle c'est désabillé et pour finir elle m'a dit "Tu peux prendre ce que tu veux" ! J'ai donc choisi le vélo !

Et l'autre lui répond : T'a raison !! les vêtements auraient été trop serrés !

joli celle la VIportoZ

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier
avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des
traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
' - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les
jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,
mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
' - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle
est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se
tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans
sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
' - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... '


(et quelque annes plus tard)

Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup,
regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde
dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand
je la trouverai belle je rentrerai a la maison.



Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir
aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber

C'est l'histoire de Roger le pure paysans de la region qui un jour trouve une femme avec qui se marier.
Roger à 35 ans et ne sait pas comment faire l'amour. Il décide donc d'aller voir son meilleur ami Francis qui lui ai un vrai Don Juan.
Francis lui dit :

- Le jour de ta lune de miel, je te donnerai un Talkie et moi avec l'autre Talkie je te guiderai et comme ça tu sera implacable ...

Le jour du mariage arrive, tout ce passe pour le mieux mais Roger à tout de même le trac ...
La fête se termine enfin et il est l'heure pour nos jeunes mariés d'aller consommé le mariage.

Roger arrive dans la chambre pose délicatement sa femme sur le lit et demande à son ami quoi faire de plus.

Francis : Maintenant tu l'as désabille.

Roger s'éxécute en lui arrachant les vêtements ! Et il demande quoi faire ensuite.

Francis : Tu la caresse et tu lui embrasse le bas du ventre.

Alors Roger s'éxécute et commence à faire le pire cuni qu'il m'est été donné de raconté dans une blague (LoooL)

Roger : Et ensuite Francis qu'est-ce que je fais ?

Francis : Bon écoute moi bien Roger. Là, toi et moi on a un truc que t'a femme n'a pas. Bein ce truc tu lui rentre dans le bas du ventre.

Roger réfléchi 30 secondes et finit par lui enfoncer le talkie ...

C'est l'histoire d'un mec qui est dans un bar sur Paris. Il est completement allumé et tout d'un coup il se tourne vers ça gauche et voit un type qui doit etre tres proche de son etat actuelle ! (Pour faciliter le dialogue le premier sera X et le deuxieme sera Y)

X : Salut ça va ?
Y : Ouai ça va et toi ?
X : C cool. T'es de Paris ?
Y : Non je suis de COLMAR en Alsace
X : Au merde alors mois aussi je suis de là bas !! C'est fou qu'on se rencontre que maintenant ! T'es de quelle année ?
Y : 1986 ... Et toi ?
X : Mais merde alors moi aussi !!!! Peut-etre qu'on s'est deja croisé !? T'étais ou à l'ecole ?
Y : A munster pk ?
X : Non j'y crois pas ! Moi aussi !!!! C'est incroyable ! Mais peut-etre que je te connais ou quelqu'un de ta famille. C'est koi ton nom de famille ?
Y : KIENLEN
X : Au putain ! Moi aussi !!! Si ça se peut on ai de la même famille !! Allez je suis pas comme ça je te paye un coup à boire !
Barman donne une biere à mon nouveau copain !

Et la le barman regarde son collegue et lui dis :
- Roger ! Y a les jumeaux KIENLEN qui sont denouveau bourrés ! Viens voir ils nous font encore le coup des retrouvailles !

trop trop bonne +100000000000000000000000000
Par contre tu aurais pu la faire sur tes cousins

tro bon serieu t asure